Уроки от моих малышей

Материнство меня во многом застало врасплох. Я многому чему наудивлялась за эти 10 лет. Тому, как мне, как я сама себе казалась до материнства, зрелой и самоотверженной личности,тяжело будет отрывать голову от подушки и идти на плач проснувшегося "не вовремя" малыша и не злиться о прерванном сне. Тому, как длинные и тягучие дни, проведенные дома с малышами-дошколятами за играми на полу, бесконечной уборкой, горшками и памперсами, сложатся в года, которые взяли да и промелькнули быстрее ветра.

А еще удивлялась всем тем бесценным урокам, которым научил меня Господь через моих малышей. Я-то думаю - я тут учитель, всезнающий и самодостаточный. Но Бог терпеливо напоминает мне - я - Его дитя. И нет лучшего примера для меня в моих отношениях с Ним, чем мои дети.

Поделюсь одним примером.

Жили мы тогда на Шумяцкого и ситуация сложилась с нашей арендованной квартирой самая неприятная. Мы заплатили крупную сумму вперед за год сыну хозяйки, которая об этом, как оказалось, ничего не знала. Сын взял эту сумму да и втихушу проиграл в казино - а примерно через неделю к нам пожаловала хозяйка за этой же суммой... Ушла очень расстроенная с пустыми руками, не уверив нас, впрочем, в том, что мы все таки можем остаться на квартире ещё на год - ни расписки, ни справки нас не было: денежку отдали "под честное слово". Закрыли мы за ней дверь, изо всех сил удерживаясь, чтобы не впасть в панику: "А вдруг завтра переезжать? Куда? И чем мы будем платить???"

Дело шло к вечеру, и катастрофа катастрофой, а режим соблюдать надо (режим меня часто спасал от прострации и паники!): пора укладывать малыша спать. И вот тут-то, после того, как мы поцеловали нашего 9-месячного тогда Давидку, уже слегка взопревшего и закрывшего глазенки, и когда его пухлый лобик и щечки отразили умиротворение, наступившее в его маленьком мире - вот тогда-то Господь стал говорить:

Этот малыш ложится спать, не переживая о том, где ему положить голову следующей ночью. (больше всего он переживал о том, как МНОГО он пропускает, пока спит).

Он не знает, что назавтра его маленький мир, возможно, получит основательную встряску, и что его подушке придется найти другое место.

Ему не нужны заверения человека о безопасности его завтра.

Все, что ему нужно, и все что он хочет, и все, что он хочет знать - это чтобы мы были рядом. Мы - его дом, мы - его безопасность, мы - его стабильность.

И почему это мне нужно, чтобы человек заверял меня в том, что мое завтра обеспеченно и безопасно?
Почему мое сегодня испорчено паникой о моем завтра? Разве мне недостаточно того, что я в руках Бога, что Он меня окружает день и ночь, что закрыв глаза сегодня ночью в Его присутствии, я проснусь завтра там же - перед Его любящим взором и всесильными руками?

Псалом 4:9 Спокойно ложусь я и сплю, ибо Ты, Господи, един даешь мне жить в безопасности.

Что меня больше всего потрясло в 2012

Не знаю, чего я ожидала, трясясь в автобусе по дороге в Детский Центр, куда мы и ребята из нашей церкви ехали, чтобы провести время с "почти" сиротами. "Почти", потому что многие из них уже фактически никому ненужные сироты, и только на бумагах да в глазах государства числится еще кто-то, кто теоритически мог бы взять опеку над ними, малышами от 2 до 18 лет. Хотел бы только.

За окном автобуса проносилась удинская долина, которая в свое время повидала чингисхановы полчища, нас встряхивало от переездов через то и дело попадавшуюся под колеса железную дорогу, августовское солнце обещало день самый что ни на есть подходящий для игр с детьми на улице - несмотря на прохладу, которой уже дышала нам в затылок осень. 

Чего я ожидала от встречи с детьми? Дырявые колготки и неухоженные волосы-ногти? Грязь в комнатах и жидкие щи на обед? Вшей? 

Было, было такое в мыслях. Мои представления о детских домах были схожи описаниям ГУЛАГа - не больше, ни меньше. И если бы это оказалось правдой, и проблема, которая мысленно стояла у меня перед глазами, оказалась бы стопроцентной реальностью - не уезжали бы мы в конце того дня с тяжелым сердцем. Потому что дырки, грязь, вши - дело преодолимое. Но то, что мы увидели, было хуже любой физической неустроенности. И ожидания того, что дети растают от нашего внимания и вполне насладятся целым днем, который мы захотели провести с ними - превратились в тупое ощущение недоделанной работы. 

Дети высыпали к нам чистенькие, причесанные. Проводили нас по пахнущим хлоркой и новой краской коридорам к месту, где мы могли устроиться на день. После пары песен мы вышли на симпатичную площадку с чистым песком - под зорким, но благосклонным оком воспитателей и нянечек. 

Все началось с бутылочки пузырей, которую я вытащила из рюкзака. Детей вокруг собралось 5-6, бутылочка - одна. Волна бешенства, в которую моментально погрузились дети, чуть не снесла меня с моего пенька: каждый хотел быть и первым и следующим, каждый контролировал, кто сколько продул пузырей, каждый пихал и пинал и кричал изо всех сил, стараясь таким натиском отбить свою очередь, свое право на пузыри... Как эта маленькая бутылочка не могла удовлетворить всех, так и меня одной не хватило, чтобы восполнить невосполнимое.

Эгоизм для меня не новинка. С ним у меня борьба не прекращается каждый день. С ним у нас бесконечная борьба за сердца наших детей. Поэтому лицо и голос и язык эгоизма я знаю не то, чтобы, хорошо - а очень хорошо. Неистовый эгоизм, ничем не осажденный, теперь швырял детей на чистенький песок, пинался и кричал мне в лицо: "Я первый!!! Я тебя потом найду в коридоре и запинаю до крови! Я тебе волосы повыдергаю!" И все это - и слова здесь неудобопроизносимые - из уст школьников младших классов. Людская ненависть, не укрощенная любовью, бездонные эмоциональные пропасти в сердцах этих детей, неутолимая жажда внимания, которую не в состоянии восполнить один-два взрослых, приходящихся на десять ребятишек - все это открыло мне глаза на трагедию пострашнее, чем вши и дырявые колготки. После дня, проведенного в стенах их дома, мы не вышли - выползли, придавленные грузом неумолимых данных статистики, согласно которой, только малая часть (мало кто может толком назвать конкретную цифру) из этих детей имеет шансы на "нормальную" жизнь за стенами этого учреждения. 

Второе потрясение не замедлило себя ждать - теперь российским сиротам, и так ненужным в России  и которые уже и не плачут, потому что знают, что за ними никто не придет, теперь заказан путь в американские семьи. Политика никогда не была очень разборчивой в средствах, но чтобы средствами стали беззащитные, никому до этого ненужные дети - это уж слишком. А пока российские сердобольные граждане, которые так озабочены судьбой сирот и кричат о том, что надо бы нам самим справляться с проблемой, чем "продавать" детей, очнутся и возьмутся за дело - тем временем пропасти в сердцах растут все глубже, эгоизм и дикая злость коснеет в умах, ненависть все сильнее калечит тех, которым когда-то самим суждено стать мамами и папами. 

С Рождеством 2012!

Дети корпели над очередной поделкой, на плите варился очередной суп, я мыла очередную посуду - готовясь к очередному Рождеству. Мы слушали рождественские песни и меня по новому посетили мысли о Марии, которая в то первое Рождество смогла пощупать маленькие ручки и ножки Чуда, могла вдохнуть сладкий запах Творца и ощутить Его теплое дыхание на своей щеке. Я нашла замечательный перевод песни, которая и натолкнула меня на размышления о Матери Иисуса - ее можно послушать вот тут. Пусть эти очередные праздники с их суматохой и неотложными делами будут наполнены для вас особенным смыслом, особенной радостью.

 С РОЖДЕСТВОМ ВАС, ДОРОГИЕ! 

Мы в Его руках

Вчера, помогая нашей бабушке перетащить сервант с ее любимыми тарелками и вазами из старого дома в новый, нам выдалась возможность заглянуть туда, куда больше ничья нога не ступает, ничьи руки не двигают занавески, никто не тревожится о пыли на стеклах и где пианино молчит уже лет 20. Ее старый дом, построенный ее мужем, где она одна вырастила 5-х детей и где принимала по праздникам несметное количество детей, внуков, племянников, друзей - теперь уже давно не слышал смех внутри, давно не вздрагивал от хлопанья дверей и давно не светится больше теплым и довольным светом по вечерам. И грустно было переступать через ветхие коробки, видеть горы оставленной посуды, тусклые фотографии - и в то же время мы не могли отделаться от ощущения какого-то волшебства. Дети с большими глазами рассматривали стены и задавали миллион вопросов о причудливых вещах.

Среди кучи всякой всячины на столе Анечка нашла три фигурки - Иосифа и Марию, склоненных над младенцем Иисусом. Она с трепетом  и восхищением и тайной надеждой прижала их к себе и спросила бабушку шепотом: "Хочешь, я отнесу это в твой новый дом?" На что бабушка, переживающая в тот момент, как бы ее сын не угробил себе спину и не сломал при этом ее драгоценный столовый набор, наклонилась к ней и ласково сказала: "Если ты хочешь, ты можешь их забрать себе".

С тех пор Аня летает на облаках. Вот что я увидела, проходя мимо ее комнаты сегодня:

Она сидела в глубокой задумчивости, укачивая Младенца Иисуса в своих маленьких теплых ручках. Ее большие карие глаза посмотрели на меня так, как будто она была где-то далеко - в каком-то прекрасном, светлом, блаженном месте. 

И тут я залезла с фотоаппаратом. Потому что не могу не запечатлеть это удивление, этот тихий восторг ее маленького сердца о том, кто для нее Иисус. Я так хочу, чтобы этот трепет сохранился в ее душе, чтобы история, которую мы рассказываем снова и снова, и которая имеет силу для спасения, стало прочным основанием ее жизни. 

А жизнь ее скоро, очень скоро - скорее, чем мне бы этого хотелось, приобретет новый ракурс. В свое время ей придется увидеть, какой жестокий этот мир, и как безжалостна и несправедлива жизнь, как много леденящей душу боли в ней и как безрассудно жестокими могут быть люди.  

И только одно может дать ей надежду и уверенность и силы, перед лицом не важно каких переживаний: как она сейчас нежно держит Иисуса-младенца в своих маленьких ручках, так и Он держит ее в Своих могучих, никогда неослабевающих, с неизменной заботой и любовью, руках. 

Что важно для нас в этот Адвент

В этот Адвент для нас важны - 

• рассказы по вечерам о том, как Бог раскрывал постепенно, терпеливо, скрупулезно на протяжении многих веков Свой План - План Спасения нас, Его творения. Эти истории знакомы до малейших деталей нам, родителям, и старшему сыну, который знает ее, что называется, вдоль и поперек. 
• а отсюда - нам важно удивляться и восторгаться всем тем, что Он вложил в Свой План, пусть мы все истории знаем назубок. Если уму и скучно, душа все равно насыщается от размышления о том, что БОЛЬШЕ нас и о том, что ВЕЧНО и имеет смысл непреходящий и вес и красоту  нетленную сегодня и сейчас. 
• важны песни. Такие, как эта: Приди приди Эммануил.  Каждый вечер, (по возможности) убрав посуду со стола, мы достаем нашу потрепанную папку с рождественскими песнями, зажигаем свечку и поем - нестройно, без аккомпанемента, зато от души! 

• время с родственниками. Особенно с теми, кому одиноко и темп жизни которых замедлен старостью или болезнью и не поспевает за сумасшедшим ритмом современного мира. 

Что неважно, но руки так и чешутся добраться до этого? 

• всякого рода поделки. Нечасто выпадает время, когда для вырезания, склеивания и лепки есть веская причина! (в обыкновенные будни у меня на поделки "аллергия". И дети мои редко вдохновляются на подобные подвиги). Хочется сделать вот такие украшения (полстакана крахмала, 1 ст. соды, 3\4 ста. воды! И немного блесточек!) Хочется повырезать вот такие снежинки. 
• Хочется печь много печенья и звать гостей на чай и на костер во дворе. И опять таки петь с ними песни о том, что в мир пришел Вечный Бог, стал человеком, чтобы взять на Себя наш, человеческий, грех и дать нам новую жизнь. 

Вот тут еще одна замечательная идея как праздновать Адвент - чтобы декабрь был наполнен мыслями об Иисусе. А тут - то, чем занимались мы в прошлом году. Здесь вы можете найти список стихов и последовательность истории, которую мы читаем в Адвент.

А вот это - плод моей вечной (сколько себя помню) любви к рюшам и моего непреодолимого желания куда-нибудь, да приспособить их в доме. Моя бы воля, рюши были бы везде в моем доме: на мне, на моих детях, на собаке, на окнах, на кровати. Но увы, никто больше не разделяет моей пылкой любви к ним - хотя вот эту юбочку, которую я смастерила для нашего дерева из симпатичной шторки, одобрили. На этом мои дизайнерские усилия меня совершенно истощили. Зашедшая на чай сегодня бабушка спросила: "А на стены и окна ты разве не будешь ничего вешать?" Наша елка ей, видимо, показалась одинокой. На что я могла с чувством выполненного долга указать ей на эту юбку и сказать - вот, полюбуйтесь - это и есть он, верх моих устремлений к красивому рождеству. 

Приятного Адвента, дорогие. 

Служить так служить

Сходила я в парикмахерскую вчера. Просидела довольно таки долго и вылетела оттуда пулей, опустошенная и разочарованная. Разочарованная - понятно почему: парикмахерша что-то мудрила-мудрила, и я даже по мокрым еще волосам поняла: прическа будет неудачной. Почему опустошенная? А вот почему. Пока я сидела в кресле, с мокрыми свисающими волосами, залившими мне водой всю блузку, парикмахерша не особенно-то старалась сделать мой визит приятным: болтала надо мной о чем-то по-испански со своей подругой, заскочившей на минутку, потом вообще отошла от меня куда-то с той же подругой, потом нещадным образом теребила и дергала мне волосы и царапала меня своими длинными ногтями.

И дело даже не в том, что я живу в Америке и приучилась ожидать определенный уровень услуг. Такого отношения я не встречала нигде - ни тут, ни в России.

Дело в том, что я остро почувствовала, как эта женщина сделала выбор: оказать услугу спустя рукава, как придется (она даже хихикнула о себе, мол, я не само совершенство). Не важно, как мы при этом себя чувствуем - сделай дело, да и ладно. Грубость, рассеянное внимание, безразличие - от всего этого я вышла из дверей парикмахерской опустошенной и подавленной.

А по дороге домой меня осенила мысль, которая, впрочем не прибавила радости. Когда я служу моим детям, какая атмосфера царит вокруг меня? Оказываю ли я им услуги так, что им на душе приятно и радостно от сознания, что мне не все равно, что я люблю служить им, что каждая их нужда будет узнана и восполнена мной? Видят ли они это на моем лице - или вместо этого они видят меня, уткнувшуюся в экран, радующуюся больше о том, кто ТАМ - а на их просьбы реагирующую вздохом и закатыванием глаз? А как насчет окружающих меня людей, побывавших в моем присутствии - отходят ли они от меня опустошенные или наполненные?

Не очень радостно мне стало от этих мыслей - поёжилась про себя, представив, как скукоживается душа маленького человечка от моей недоброты. Дети много могут на себя взять и быстро отходят и много и быстро прощают, но это совсем не значит, что я могу себе позволить эти вздохи, это нетерпение, это равнодушие.

Сегодня мы читали вместе Библию, и вот какой стих лег мне на сердце и стал для меня светом сегодня:

Римлянам 12:9, 10: Любовь да будет непритворна, отвращайтесь зла, прилепляйтесь к добру, будьте братолюбивы (детолюбивы, мужелюбивы, сестролюбивы!)  к другу другу с нежностью, в почтительности друг друга предупреждайте. 

Доброго вам дня, сестры - мамочки. 

Как луна солнце успокоила

Вчера, после двухнедельного перерыва, возобновились в нашем клубе Авана встречи. Уж возобновились так возобновились - опять меня чуть не сломали! Детей пришло много, и лидеры, хоть и с опозданием, к моему вящему расстройству, все таки подошли. И то ли долгий перерыв, то ли, как утверждает моя подруга, полнолуние, а скорее всего, Некто, кому ненавистно, когда дети изучают Божье Слово - но все это сказалось на атмосфере клуба очень негативно: дети стояли на ушах, взрослые были раздражены, все шло наперекосяк, и многие почему-то были в полной растерянности по поводу того, чем мы вообще тут занимаемся (хмммм....это после двух-то месяцев!)

Между старшеклассниками вышел инцидент: мальчики толкались шутя-полушутя и дотолкались: одному из них прилетело то ли в нос, то ли в висок. Я, неопытная в таких делах, да еще и отвлеченная на всякие срочные (срочные не всегда важные!!!) мелочи, не смогла уделить этому должного внимания и дело упало в руки другому лидеру, которая, к сожалению, распорядилась ситуацией довольно грубо и резко. Ну да что ж, дело уладится и мы придумаем другой способ разборки с непоседами, кроме командного тона и давления. Не хочется, ой как не хочется, чтобы люди уходили с Аваны расстроенные и огорченные с неприятным осадком на сердце. 

Телепала я домой с этим вот неприятным осадком и с одной мыслью - горячий душ и кровать, с Властелином Колец и чашкой моего любимого чая-ройбуш. Бегу и бормочу себе заветные слова про душ, а тут смотрю - у крыльца дома стоит наш десятилетний сын. И не только он непомытый и незубопочищенный, но занят он не приготовлением ко сну, как положено в 8:30, а установкой телескопа, чтобы полюбоваться на луну, которая такая полная и яркая висела прямо над нашим домом. У меня сердце упало и я чуть было не закричала: "Ты что тут делаешь, а ну марш в душ и спать! Мама хочет отдохнуть!" Но что-то меня остановило. Наверное, все то, что я излила тут на прошлой неделе, про то, как я учусь останавливаться и просто быть - все таки приносит свой плод. "Мам, посмотри со мной на луну", сказал мне мой Большой и Мудрый Сын. Что было делать этой маме, которой осталось всего-то каких-то 8 лет жить под одной крышей с этой звездочкой (это, конечно если он решит уехать от нас в 18)? Сесть и терпеливо подождать, когда он настроит телескоп. А пока он там пытается увидеть лицо луны в телескопе, я пытаюсь найти лицо Бога в тишине, которая вдруг обволокла меня и стала потихоньку просачиваться в мое сердце. В тишине и в небе, таком темном над нашей деревенькой, таком глубоком и необъятном. Вот так Луна успокоила солнце. А потом солнце обняло звездочку и сказало: Спасибо тебе, что ты мне Бога показала. Я была в таком расстройстве, а Бог тебя использовал, чтобы дать мне мир. Спасибо тебе, что ты у меня есть. И что луна сегодня полная. И что Бог всегда с нами.