Листик за листиком

"Мама!!! Они все сыпятся и сыпятся!"

Со двора, куда я отправила детей собирать до кучи листья, донесся сердитый голос Ани.

"Мы их собираем собираем, а их только больше становится! Я так не могу, это занятие совершенно бесполезно!"

"Мартышкин труд", я вспомнила слова нашего тихого, мудрого дедушки, который, сидя на старенькой табуретке, добродушно съерничал, наблюдая, как моя мама мыла в пятисотый раз пол - это в деревенском доме-то с шестью детьми. Сейчас прибегут, натопчут опять, и снова мыть.

Так я себя и чувствовала вчера.

С самого утра носилась по кругу, от одного дела к другому, и кажется все успела, но мало что доделала, а что сделала - за то уже снова надо браться.

Дела не перестают сваливаться кучей, голоса все требовательнее - мама! мама! - нужд в этом доме много, сыпятся как листья, дождем на фоне пронзительного, густого неба. Помыть пол, накормить всех, убрать кухню, проверить математику, поработать над словарными словами, попереводить, убраться во дворе, помочь студентке с ее переездом, сходить на концерт. Хорошо, что город маленький, расстояния - не проблема.

Концерт! Духовой! Бесплатный! Мысли о нем только и тешили меня  весь этот суматошный день.

Надо успеть забрать подружек Ани, которых мы пригласили пойти с нами. И тут все мои романтические мечты о том, как мы спокойно нарядимся и степенно пойдем слушать классическую музыку  улетучились, как только я решила проверить - а во сколько же он начинается? Оказалось, на полчаса раньше того, что я думала. Пришлось идти с мокрыми волосами, оставить грязную посуду на кухне и ревущую  Лялю, не разгружать вещи студентки из машины и мчаться за девчонками. Сбив по дороге олененка.

И все это время пульсирует мысль: ой, я сейчас лопну от напряжения. Ой, смогу ли я дотянуть до вечера?

А они все сыпятся....

До рождения детей я очень хотела быть героем. Мне снились большие дела, и я часто примеряла на себя роли "настоящих людей", которые со стиснутыми зубами совершают что-то немыслимое. Очень помогло мне в этом советское школьное воспитание - ведь ковали из нас молодое поколение, которое держит в руках светлое будущее. Став верующей, я уже увидела это по иному - Бог действительно имеет на нас план и призывает к великим делам в Своем царстве. Каждый из нас - часть Его истории. Жизнь каждого из нас полна смысла.

С появлением детей этот пыл не уменьшился, но я оказалась в растерянности. Я же хочу быть героем, а тут памперсы и полы? Мартышкин труд разве входит в "дела, предназначенные нам от сотворения мира" (Еф. 2:10)?

наша кладовка - до

и после! 

А стирка размножается. А хлам растет с каждым ребенком, и с каждой новой главой жизни. А нужды людей по мере возраста становятся все глубже. А с ними - и тяжесть ответственности "нести их  бремя". А дети опять голодные. И хаос не утихомиривается до самой ночи.

Доча, дочурушка моя, я знаю, что они все сыпятся - и их еще вон как много! Задрали голову, посмотрели на еще висящие над нами листья, которые будут падать еще  пару недель. И убирать их надо, никуда не денешься. А откуда ты знаешь, что этот труд и дело - не от Него на сегодняшний твой день? А откуда ты знаешь, что в этом труде - нет смысла? Гора дел, куча листьев - но мы их уберем - листик за листиком, куча за кучей, мешок за мешком.

Шаг за шагом, дыхание за дыханием, нужда за нуждой.

Одна мудрая подруга сказала мне: 

когда дела горой над тобой возвышаются, не думай о ней, о горе.

 Думай о следующем шаге.

Встать.

Сделать шаг.

Подобрать листик.

Положить в мешок.

Сказать спасибо Богу.

Повтор.

Я знаю, что Он есть

Я знаю, что Он есть, когда вижу трепетную нежность и трогательное сострадание в маленьких ручках к тому, что сломано, к тому, что страдает.

Я знаю, что Его любовь неизменна и до самых облаков, когда чувствую крепкие объятия уютных малышей.

 Я знаю, что Он есть, когда слышу музыку, которая есть не что иное, как отголоски Его славы.

Я знаю, что Его мудрость велика, когда вижу золотые листья на земле - не упади они с дерева, дерево бы умерло за зиму, теряя через листья драгоценную влагу.

Я знаю, что Его закон существует, чтобы дать нам жизнь и наставить нас на Его путь, когда вижу греховность, привязанную к сердцу малышат, которой никто их не учил. 

Я знаю, что Он есть, когда вижу цветы, спохватившиеся в эту осень и радующие нас своим буйным цветом.

Я знаю, что Он мудр и вникает во все наши мельчайшие дела, когда вижу, как крохотный паучок творит непостижимое. 

Я знаю, что Его жизнь победила смерть, когда вижу, как из черной, невкусной, еще холодной земли проклевываются тонкие беззащитные стебельки, которые должны стать чем-то вкусным, жизнедающим. Я знаю, что Он есть и верен Своим обещаниям, когда вижу, как меняются и растут тела моих детей, которые вот вчера только были семенами...

Я знаю, что Он есть и что мы - часть  Его истории, когда натыкаюсь на захватывающую книгу, теряю себя в ней и начинаю путать реальность с прочитанным... Когда открываю Его слово - сама или с кем-то. Когда чувствую, что сердце откликается на Его слова, и когда вижу слезы на глазах у моего компаньона по чтению Слова - опять оно, живое, затронуло за живое, опять не оставило равнодушным, опять зажгло сердце радостью о  Нем, Авторе нашей веры и нашей жизни.  Мы и наши дети - часть Его истории, которую Он пишет и в которой Он по Его милости дал нам важную роль.

Нечаянно

Может быть, он и не хотел показаться расистом.
Может быть, он настолько привык к моей внешности, что и не осознавал, что нечаянные слова относятся и ко мне.

А может быть, он просто устал - я понимаю - маленькие дети, полный рабочий день, учеба по вечерам. Обуздывать язык тяжело даже на ясную голову, не говоря уже о голове, затуманенной от недосыпа, от бесконечного хаоса, от стресса.

А может быть, за этими неосторожными фразами и прикрепленной к ним истории из его детства стоит что-то очень большое. Большое и захороненное так глубоко, что и не вылезло бы никогда и не подверглось бы сомнению - если бы не просочилось нечаянной струйкой и не открыло, что там, в глубине - колодец.

Колодец мыслей, которые были давно спрятаны от света и вопроса даже не возникало, а противоречат ли они истине?

Каждый из нас - колодец. Каждый из нас состоит из мириада мыслей, которые складывают наше я, двигают нами, выплескиваются в словах, совершают свою невидимую работу в сердцах людей вокруг нас.

Слова.

Они как листья и плоды нашего мировоззрения. Эту гениальную оболочку того, чем полно наше сердце, можно разукрасить и сделать привлекательной. Я их могу исковеркать так, что не будет видно подоплеки. Но тем не менее, то, что льется из моего рта, о многом чем говорит. Не просто о моей осторожности, о моих бедах-победах. В них - я сама. И если можно прикрепить скотчем сверху листики христианства, то мысли и менталитет покрасить не получится - он, языческий, гордый, прорвется через грим и маску и благочестивые фразы  вот такими вот нечаянными оплошностями, как бы я ни пыталась вылезти из ямы со словами: "Нечаянно!"

И это хорошо, что выплеснулось. Потому что он сам ужаснулся тому, что вылезло на свет. И теперь эти темные мысли можно положить перед Отцом Света - Тем, кто знает наши мысли еще до того, как они появились -  и сверить их - а угодны ли они Тебе? А согласен ли Ты с ними?

Расизму и национализму, корнем которых является древняя гордость,  нет места рядом с Богом, который все сотворил и всем "явил милосердие" (Титу 3:4). Расизм и национальная ненависть не могут быть плодами жизни, укорененной в Слове Бога. Дитя Бога - в сущности интернационально - дитя Бога принимает и любит и восхищается всяким другим человеческим существом, топчущим землю, которую одинаково всем дал Бог и дышащим тем же воздухом, что и он. Искупленный драгоценной кровью Христа верующий, несущий на себе печать Святого Духа не может смотреть на мир, ограничиваясь рамками одной культуры, одной расы.

Потому что кротким принадлежит земля - а не тем, что делят ее на мое и чужое. Насытятся жаждущие правды, а не те, которые стремятся доказать свою правоту и свои права. Царство принадлежит тем, которые как дети - принимают истину, принимают этот мир такими, какие они есть, без условностей и фальшивого осознания своей привилегированности.

Нет-нет, не обижаюсь на него. И не стану ему тыкать в лицо этой оплошностью, потому что самой нужна благодать, потому что у самой язык нет-нет, да и приоткроет зловонный колодец зла, которое надо вытаскивать на свет, мысль за мыслей, страх за страхом, обиду за обидой. Снова процитирую слова Мелвилла из Моби Дика: "ибо у всех у нас, в общем-то, мозги сильно
не в порядке и нуждаются в капитальном ремонте, и всем нам нужна благодать". Чувства оскорбленные прошли (благодаря поддержке некоторых), и ничего эта старая разбереденная рана моя не поменяет - я буду все равно любить, не боясь, но взирая на Христа, который ради предлежащей Ему радости претерпел крест (Евр. 12: 2), был предан другом, оставлен Отцом.

В этом высвечивании нашей тьмы - как через оплошность, так и через саму обиду - в перемене мыслей, перестроении мировоззрения и есть наше исцеление и освобождение от влияния тьмы, в которой формировались эти мысли. От тьмы в свет, в словах и мыслях, от  мантии судьи - к праху и пеплу, от расизма - к истинной любви, от непрощения - к смирению перед Тем, чьими ранами мы исцеляемся, от старых обид и ран - к целостности и свободе в Том, чье милосердие обновляется каждое утро.

Я не заслуживаю

Утро сентябрьское, такое уютное, такое светлое. Дыхание земли еще такое теплое, ароматное. Небо такое глубокое, пронзительно синее.

Я слышу, как они поднимаются по ступенькам на кухню и уже по особенному топоту чувствую, что  воздух между ними - полная противоположность тому, что происходит на улице. А вот и сами - тучи на бровях, в глазах - молнии, в словах - раскаты грома.

Бушует природа себялюбивая. Почему опять ты нажал на кнопку? Почему мы всегда смотрим только то, что тебе нравится? Почему я никогда....? Почему только ты...?

Мальчишки недоуменно  молчат, искоса посматривают на меня - мол, не знаем, что тут делать? -  и постепенно проясняется, из какой стороны пришла гроза, которая никак не хочет утихомириться. Девчушечка с взлохмаченными длинными предлинными волосами обиженно сопит. И даже шоколадная гранола не помогла тучам рассеяться.

Завели разговор о предстоящем дне. И снова взрыв: "Почему только ему можно приводить друзей  в гости, а мне НИКОГДА нельзя????".

Это, конечно же, не правда. Приходят к ней подруги. Выдается и ей очередь нажать на кнопку пульта. И в гости ее приглашают тоже. И жизнь ее полна всяких приключений. Но, как говорил мой старый мудрый знакомый, пятикопеечная монета может закрыть целое солнце, если ее поднести очень близко к глазам... Из маленькой проблемы можно создать огромную проблему и при этом потерять из виду истинное положение вещей.

И при этом забыть о реальности и начать видеть все с этой вот колокольни: МЕНЯ обидели - МНЕ должны - ВСЕ виноваты в моем несчастье. Исковеркать все и видеть во всем подвох и подозревать во всем нападки на мое Я. Забыть о том, какой большой мир, и  какой необъятный, неутомимый в Своей любви, безумно щедрый на дары и верный до самой смерти, и смерти крестной, Бог.

Ну давай поговорим, сладкая моя. Дай я приглажу твою гриву и поглажу спинку, и может, утихомирится твой дух. Разве ты умираешь от голода? Посмотри на улицу. Ведь солнышко встало, чтобы сиять сегодня всем, и злым и добрым - разве это не благодать? Посмотри, каким красивым стало наше дерево - разве этот цвет не подарок, приготовленный на сегодня нашим Богом? Ну-ка вдохни - ура, ты можешь дышать! И это тоже подарок. Он дал тебе этот день, как особенный дар, чтобы ты радовалась Ему и была счастлива. И это счастье никогда к тебе не придет, если ты будешь искать его для себя самой, требовать его у других, обижаться, что тебя в чем-то обделили - когда вот, твоя чаша полна, и Бог рядом.

Туча так и не сошла с бровей. С топотом отправилась к себе наверх, глядя под ноги, пряча молнии.

Через каких-то полчаса мой телефон, который обычно молчит, тренькнул: пришло сообщение от К.: хочет ли ваша А. прийти поиграть у нас?
А там лучшая подруга Анечки. Закадычная подруга, с которой душа в душу и с полслова. И ручеек. И маленький щенок. И целое поле с кустами, в которых они из палок соорудили шалаш.

Поднимаюсь к ней, вижу, что не прояснилось еще лицо и спрашиваю: хочешь?

И тут пошел ливень. Открылись, так сказать, врата небес, и хлынул самый настоящий дождь - из самых глубин маленького нежного сердца, еще не огрубевшего, не закосневшего в себялюбии.

Мама, мама....уткнулась мокрым от слез лицом мне в ладони.... Мама, я не заслуживаю этого!

Нет, и в этом-то и есть Его любовь. Мы цепляемся за нашу копеечку, а Он светит на нас и согревает Своей любовью. Мы думаем, что обделены, а Он все дал, и все пообещал, и доказал уже Свою любовь. Мы ищем своего, и забываем о Его пути к радости - через отдачу себя другим. Мы с топотом ходим по этому земному шару, забывая о том, Кто этот совершенный шар держит на его орбите и Кто поставил его в совершенной дистанции от Солнца и Луны. Кто руководит муравьями, вес которых во много раз превышает все человечество вместе взятое, и Кто говорит пчелам, в каких цветах есть нектар, пригодный для их золота?
Кто соткал меня, с руками, которые могут печь-ласкать-печатать-шлепать-подтирать-вытаскивать занозы?
Пути Его неисчислимы, забота Его нескончаема, любовь Его не имеет границ и нет в ней подвоха.
Но не будет она реальностью, если наша копеечка плотно прилеплена к нашим глазам.

Булочки в карамельном сиропе и как воскресенье сделать особенным

Как я уже писала, завтраки в нашей семье, благодаря папе - святое дело. Это тебе не разогретая лапша с котлетой, оставшиеся с ужина - против чего я бы совершенно не была против! мне чем легче, чем лучше! - а приготовленные этим же утром сытные и горячие блюда... А раз папе важно день начать как положено, то он и готовит с большим удовольствием.
Но в воскресенье, так как он занят приготовлением иной пищи - для сердец и умов нашей церкви - то завтрак на мне.
И так как день все таки особенный, и к тому же очень торопливый, и вставать в 5 часов я еще не научилась, то передо мной стояла дилемма.

В свое время я увлекалась чтением еврейских авторов и вот что мне запомнилось из одной книги, которую я видимо и читала в период моих исканий: как сделать воскресенье особенным днем? Как известно, евреям не разрешалось работать в седьмой день недели - и к этому причислялась и готовка еды. Поэтому семья, о которой была книга,  большой гурьбой собиралась и в поте лица готовила весь день, чтобы освободить Субботу от повседневных хлопот.... Это я тогда на ус намотала - но пока на практике еще не дошла.

Но это было отступление -
так вот - что бы такое приготовить, особенное  и в то же время не затратное на время и чтобы не стоять у плиты и потом пахнуть не понятно чем (такая у меня заморочка - не люблю, когда волосы пахнут едой)? И вкусным конечно же, чтобы никто не плакал перед церковью.... А то ведь причин для плача перед уходом и так достаточно....

И придумала.
Да так придумала, что дети засыпают в субботу с улыбками на устах, после того, как крепко меня обнимут и скажут, как меня любят.
А утром в воскресенье высыпают в кухню и с радостью опять прижимаются ко мне - спасибо, мама, очень вкусно пахнет! Ты самая-самая лучшая повариха!
А рецепт мне этот нравится, потому что, хоть и дрожжевое тесто, его не надо замешивать и мять долго до потери пульса.

Вот что я делаю.
В субботу вечером - - - - -
завожу тесто.

купаю Надю и отправляю старших в душ, упаковываю сумку на воскресение - памперсы, водичка для Нади, книжки-тетрадки для воскресной школы, печеньки для перекуса в классах.  

раскатываю тесто в большой прямоугольник, посыпаю сахаром, корицей и размоченным изюмом и закатываю в рулет.

 подбираю игрушки и убираю кухню - нет ничего неприятнее, чем просыпаться и видеть гору посуды.

разрезаю рулет острым ножом - еще одна заслуга мужа! - на ломтики 2-2,5 см толщиной.

ставлю на медленный огонь карамельный сироп.

достаю одежду для детей...потому что они все ухитряются пойти в церковь в рваной любимой майке с Йодой из Звездных Войн. 

помешаю мимоходом сироп.

Немножко поспорю с Аней по поводу в трикушках идти или в платье...В эту субботу выиграла спор она - остановились на джинсах... А сироп закипает, ну и да ладно с ними, этими джинсами... 

Выливаю сироп в форму, укладываю ломтики в горячий карамельный сироп и оставляю на ночь.

целую малышей на ночь, чешу им спинки и - отбой! 

Позаимствованный у Pioneer Woman и переведенный на русский язык рецепт с моей адаптацией можно посмотреть и скачать тут. 

А утром разогреваю печку, запихиваю  в нее форму и - мыться-краситься-одеваться.

Тем временем дети проснулись от теплого запаха корицы и карамели - 

  ура, воскресенье! 

Рассердилась

Я шла, топая ногами, как будто хотела со злости продавить ступеньки, по которым мне опять - в третий раз! - пришлось подниматься в главпочтамп. Опять стоять в очереди. Опять подавать документы и ждать, когда же тетенька почитает до конца и опять обнаружит, что чего-то не хватает. В первый и второй мой приход она хоть уже и прочитала все , но почему-то решила мне давать информацию о недостающих копиях, пропущенных строчках не сразу, а по частям. 
Видимо, ей было забавно и она хотела увидеть мое распухшее от злости лицо.
Или я ей понравилась и ей хотелось со мной побольше времени провести?
Да ей просто наплевать - крутились сердитые мысли в моей голове - ведь ей не считать время, денежки все равно капают, независимо от того, сколько дел она провернула за день.

Или за этим всем стоит какой-то великий план? Вдруг она страдает какой-то болезнью и я, отложив бумажки, могу засунуться в ее окошко и помолиться за нее? Ну или что-то в этом роде. Я не против погеройствовать! Но нет, она сухо вручила мне кипу бумаг и отправила делать еще копии... 

Вулкан во мне просто затрясся. 
Я заругалась так, что из ушей, кажется, пошел пар. 
Про себя, конечно. Но не из-за особенного благочестия, а из самого что ни на есть советского страха перед чиновниками.
Зачем! Почему я должна тратить на это драгоценное время? Времени, которое я надеялась провести с моими родными и друзьями? Которое я могла бы провести на что-то полезное? Почему, Бог, и зачем это мне? Мои планы катятся под горочку, а Тебе все равно... 
Мой божок внутри меня совсем разошелся. 
Гнев, и этот разговор с самой собой выдали то, что этот божок не посмел произнести вслух. Прикрытый маской благочестия бунт был красноречивее слов, не посмевших вырваться из-за стиснутых зубов.  

"Кто Ты такой, чтобы планировать мой день.... Кто Ты такой, чтобы вмешиваться в мои планы... Кто Ты такой, чтобы повелевать мне? Я лучше знаю, что мне делать".

Потому что разве не это сидит глубоко в нас - это вот желание быть сам себе богом? Сам себе решать свою судьбу, быть сам себе солнцем? 

Но если земля зазнается и возгордится тем, что она сама по себе вращается вокруг своей оси, и забудет, что на самом деле она крутится вокруг Солнца и что в ее равновесии и существовании задействована вся Вселенная - и более того, Сам Творец держит ее в Своих руках - это еще не меняет дела. 
Творец, который по Своей благодати не дал этой горсти праха (то бишь, мне) рассыпаться и свалиться со своей оси, но вместо этого с любовью тихо сказал: 

"Я знаю, что это не имеет смысла. Но в Моем присутствии все имеет значение. Пребывай во Мне, даже в тупых, противных ситуациях. Даже тогда, когда кажется, что теряешь все. Даже тогда, когда неудобно. Даже когда никто не благодарен. Даже когда уже нет сил.  Я рядом". 

Вот он, смысл-то! Пребывать, а не выскакивать из Его присутствия, да еще хлопнув дверью. Слушать Его и доверять Ему, что даже в этих бумажонках - о которых меня, кстати, никто и не спросил! - есть смысл. 

Потому что Он - Бог. И Он благ. И Его намерения для нас - благи. И Он, а не мы, держит наше дыхание в Своих руках. 

Вот такое открытие я сделала: противоположность гневу - не мир и спокойствие,
 а смирение 
и понимание истинного своего положения перед Богом. 

Из одного теста

По дороге домой после трехнедельного путешествия мысли в моей отяжелевшей от долгого перелета голове никак не хотели сосредоточиться на списке продуктов, за которыми надо было сразу по прибытии домой ехать в магазин... Молоко, хлеб... памперсы... так, где я остановилась? - ага, молоко, хлеб - надо хоть какие-то бутерброды, что ли...

Дома же нас ждал, кроме обезумевшей от скуки собаки, сюрприз: кто-то очень добрый и щедрый и заботливый оставил в холодильнике и на столе продукты, которых нам потом хватило на 4 дня. Голова облегченно вздохнула - не надо думать про список и чем накормить народец и бежать никуда не надо, можно наконец-то расслабиться. 

Этими добрыми и заботливыми оказались подруги из моей женской группы, которая встречается в моем подвале на кривых просиженных диванчиках каждый понедельник. 

У кого-то из них родилась идея встретить нас таким образом и откликнулись все. Насколько большим благословением это оказалось - просто не передать. 

как будто тебя дома долго ждали и готовились. 

как будто кто-то очень рад, что ты приехал. 

как будто кому-то не все равно, что мы только что проделали такой путь. 

как будто тебе сказали: я знаю, ты устала, садись, отдохни. 

как будто из всех, кто приезжает и уезжает ты - особенный. 

Смотрела я на эти продукты, благодарила Небесного Отца, который любит вот так -  всегда ждет, и Который всегда готов принять с распростертыми объятиями - и изумилась так, что перехватило дыхание.

Во всех этих продуктах я увидела красоту Христа. 

Ну понятно, красоту Христа в служении и заботливости. 

Но не только об этом я говорю. 

За каждым из этих продуктов стоит женщина, совершенно не похожая на другую. Как мы такие разные оказались в одной группе, в одном подвале - непонятно. По всей логике мы не должны нравиться друг другу. Судите сами - 

• два больших пакета с сухим завтраком - от  С. - очень занятой мамы двух малышей.
• свежеиспеченный хлеб - творение мужа К., семья которой является экспертами в экономности. Где что подешевле купить, как что подешевле сделать - все вопросы к ним. 
• Мясо - от  Н., жены скотовода - семья достаточно зажиточных в городе людей, оказывающей огромное влияние на молодежь в городе. Н. чужды наши изощрения найти что подешевле.
• памперсы - от К., которая со смехом когда-то сказала: "Я знаю о тряпочных памперсах, но держусь от них как можно подальше!"
• огромная бутыль сливок - от С., которая почему-то все покупает оптом, не использует микроволновку и учит детей дома. 
• Домашнее печенье, на которых выведено было глазурью - "добро пожалуйста домой!" - от К., которая всегда уделяет внимание красивым мелочам, никогда не будет учить детей дома, категорически против употребления алкоголя и в семье которой есть реальные члены, страдающие самой что ни на есть настоящей целиакией (врожденной непереносимостью глютена). 
• огромная лазанья - от М., которая за все свои годы стала как мама для многих и многих людей в городке. 

Такие  разные, такие красивые, такие драгоценные в своем посвящении Богу и семьям женщины. 

В такой вот группе как-то создалась безопасная атмосфера, в которой никто не будет смеяться над попытками С. попробовать палео-диету, все чутко выслушают проблемы А., которые возникли из-за того, что она не ставит вакцины своим детям, никто не фыркнет пренебрежительно и не посмотрит косо на женщину, у которой девочка проходит через ужасное давление в школе - дескать, дома надо учить. Никто не будет отстаивать свою позицию и не будет заваливать советами и К., которая молится о друзьях для своего сына, учащегося дома.  Мы разные, но такие одинаковые. Из одного теста слепленные, пусть и в разных формах испеченные. Каждая из нас свободна любить свою семью так, как ее ведет к этому Бог, который и поручил ей ее мужа и ее детей. Каждая из нас ответит Ему, а не нам. Каждая из нас занимает свое место в Его благодати, какой бы способ изучения Библии она ни использовала, и какой бы она ни выбрала путь для своих детей. 

Эти отличия легко можно перепутать с волей Бога - ах, ну раз мы такие разные, то не воля Бога нам общаться. Эти отличия также можно спутать с истинным пониманием жизни во Христе и встать в позицию о том, что, по моему мнению, должна и не должна делать истинная христианская жена и мать, сестра и подруга. Это так легко сделать.

Потому что легче общаться с тем, кто похож на тебя и согласен со всем, что ты говоришь. Легче не любить того, кто дышит иным воздухом и видит в Слове иные образы, чем ты. Приятнее самой себе от мыслей, что дескать, я знаю лучше - ведь разве не каждая из нас слышит этот голос? Легче оправдать нетерпимость и  нежелание переступить через себя и выслушать и помолиться вместе и порадоваться самому главному. 

А что самое главное? 

Иисус, Его Слово, Его жизнь в нас. 

Жизнь, которая не ограничена вакцинами, способом изучения Библии, диетами и подгузниками. 

Не ограничена стенами школ или дома.

Не ограничена она ярлыками, которые мы вешаем на других и на себя и нашими установками на жизнь. 

Иисус имеет власть и силу действовать везде, в каждом сердце, в каждых обстоятельствах. 

И такое общение принесет свои плоды - плоды любви и радости и расширения Его пределов. Потому что легче расти и приносить плод там, где тебя принимают такой, какая ты есть, где тебя кормят и поливают тебя, не пытаясь оборвать листья и поправить лепестки на моем цветке. Заботятся о тебе, не привлекая внимания на ярлык, и видя и любя  во мне самое главное - Иисуса.