30.9.15

Я не заслуживаю

Утро сентябрьское, такое уютное, такое светлое. Дыхание земли еще такое теплое, ароматное. Небо такое глубокое, пронзительно синее.

Я слышу, как они поднимаются по ступенькам на кухню и уже по особенному топоту чувствую, что  воздух между ними - полная противоположность тому, что происходит на улице. А вот и сами - тучи на бровях, в глазах - молнии, в словах - раскаты грома.

Бушует природа себялюбивая. Почему опять ты нажал на кнопку? Почему мы всегда смотрим только то, что тебе нравится? Почему я никогда....? Почему только ты...?

Мальчишки недоуменно  молчат, искоса посматривают на меня - мол, не знаем, что тут делать? -  и постепенно проясняется, из какой стороны пришла гроза, которая никак не хочет утихомириться. Девчушечка с взлохмаченными длинными предлинными волосами обиженно сопит. И даже шоколадная гранола не помогла тучам рассеяться.

Завели разговор о предстоящем дне. И снова взрыв: "Почему только ему можно приводить друзей  в гости, а мне НИКОГДА нельзя????".

Это, конечно же, не правда. Приходят к ней подруги. Выдается и ей очередь нажать на кнопку пульта. И в гости ее приглашают тоже. И жизнь ее полна всяких приключений. Но, как говорил мой старый мудрый знакомый, пятикопеечная монета может закрыть целое солнце, если ее поднести очень близко к глазам... Из маленькой проблемы можно создать огромную проблему и при этом потерять из виду истинное положение вещей.

И при этом забыть о реальности и начать видеть все с этой вот колокольни: МЕНЯ обидели - МНЕ должны - ВСЕ виноваты в моем несчастье. Исковеркать все и видеть во всем подвох и подозревать во всем нападки на мое Я. Забыть о том, какой большой мир, и  какой необъятный, неутомимый в Своей любви, безумно щедрый на дары и верный до самой смерти, и смерти крестной, Бог.

Ну давай поговорим, сладкая моя. Дай я приглажу твою гриву и поглажу спинку, и может, утихомирится твой дух. Разве ты умираешь от голода? Посмотри на улицу. Ведь солнышко встало, чтобы сиять сегодня всем, и злым и добрым - разве это не благодать? Посмотри, каким красивым стало наше дерево - разве этот цвет не подарок, приготовленный на сегодня нашим Богом? Ну-ка вдохни - ура, ты можешь дышать! И это тоже подарок. Он дал тебе этот день, как особенный дар, чтобы ты радовалась Ему и была счастлива. И это счастье никогда к тебе не придет, если ты будешь искать его для себя самой, требовать его у других, обижаться, что тебя в чем-то обделили - когда вот, твоя чаша полна, и Бог рядом.

Туча так и не сошла с бровей. С топотом отправилась к себе наверх, глядя под ноги, пряча молнии.

Через каких-то полчаса мой телефон, который обычно молчит, тренькнул: пришло сообщение от К.: хочет ли ваша А. прийти поиграть у нас?
А там лучшая подруга Анечки. Закадычная подруга, с которой душа в душу и с полслова. И ручеек. И маленький щенок. И целое поле с кустами, в которых они из палок соорудили шалаш.

Поднимаюсь к ней, вижу, что не прояснилось еще лицо и спрашиваю: хочешь?

И тут пошел ливень. Открылись, так сказать, врата небес, и хлынул самый настоящий дождь - из самых глубин маленького нежного сердца, еще не огрубевшего, не закосневшего в себялюбии.

Мама, мама....уткнулась мокрым от слез лицом мне в ладони.... Мама, я не заслуживаю этого!

Нет, и в этом-то и есть Его любовь. Мы цепляемся за нашу копеечку, а Он светит на нас и согревает Своей любовью. Мы думаем, что обделены, а Он все дал, и все пообещал, и доказал уже Свою любовь. Мы ищем своего, и забываем о Его пути к радости - через отдачу себя другим. Мы с топотом ходим по этому земному шару, забывая о том, Кто этот совершенный шар держит на его орбите и Кто поставил его в совершенной дистанции от Солнца и Луны. Кто руководит муравьями, вес которых во много раз превышает все человечество вместе взятое, и Кто говорит пчелам, в каких цветах есть нектар, пригодный для их золота?
Кто соткал меня, с руками, которые могут печь-ласкать-печатать-шлепать-подтирать-вытаскивать занозы?
Пути Его неисчислимы, забота Его нескончаема, любовь Его не имеет границ и нет в ней подвоха.
Но не будет она реальностью, если наша копеечка плотно прилеплена к нашим глазам.










27.9.15

Булочки в карамельном сиропе и как воскресенье сделать особенным

Как я уже писала, завтраки в нашей семье, благодаря папе - святое дело. Это тебе не разогретая лапша с котлетой, оставшиеся с ужина - против чего я бы совершенно не была против! мне чем легче, чем лучше! - а приготовленные этим же утром сытные и горячие блюда... А раз папе важно день начать как положено, то он и готовит с большим удовольствием.
Но в воскресенье, так как он занят приготовлением иной пищи - для сердец и умов нашей церкви - то завтрак на мне.
И так как день все таки особенный, и к тому же очень торопливый, и вставать в 5 часов я еще не научилась, то передо мной стояла дилемма.

В свое время я увлекалась чтением еврейских авторов и вот что мне запомнилось из одной книги, которую я видимо и читала в период моих исканий: как сделать воскресенье особенным днем? Как известно, евреям не разрешалось работать в седьмой день недели - и к этому причислялась и готовка еды. Поэтому семья, о которой была книга,  большой гурьбой собиралась и в поте лица готовила весь день, чтобы освободить Субботу от повседневных хлопот.... Это я тогда на ус намотала - но пока на практике еще не дошла.

Но это было отступление -
так вот - что бы такое приготовить, особенное  и в то же время не затратное на время и чтобы не стоять у плиты и потом пахнуть не понятно чем (такая у меня заморочка - не люблю, когда волосы пахнут едой)? И вкусным конечно же, чтобы никто не плакал перед церковью.... А то ведь причин для плача перед уходом и так достаточно....

И придумала.
Да так придумала, что дети засыпают в субботу с улыбками на устах, после того, как крепко меня обнимут и скажут, как меня любят.
А утром в воскресенье высыпают в кухню и с радостью опять прижимаются ко мне - спасибо, мама, очень вкусно пахнет! Ты самая-самая лучшая повариха!
А рецепт мне этот нравится, потому что, хоть и дрожжевое тесто, его не надо замешивать и мять долго до потери пульса.

Вот что я делаю.
В субботу вечером - - - - -
завожу тесто.

купаю Надю и отправляю старших в душ, упаковываю сумку на воскресение - памперсы, водичка для Нади, книжки-тетрадки для воскресной школы, печеньки для перекуса в классах.  

раскатываю тесто в большой прямоугольник, посыпаю сахаром, корицей и размоченным изюмом и закатываю в рулет.


 подбираю игрушки и убираю кухню - нет ничего неприятнее, чем просыпаться и видеть гору посуды.

разрезаю рулет острым ножом - еще одна заслуга мужа! - на ломтики 2-2,5 см толщиной.

ставлю на медленный огонь карамельный сироп.

достаю одежду для детей...потому что они все ухитряются пойти в церковь в рваной любимой майке с Йодой из Звездных Войн. 

помешаю мимоходом сироп.

Немножко поспорю с Аней по поводу в трикушках идти или в платье...В эту субботу выиграла спор она - остановились на джинсах... А сироп закипает, ну и да ладно с ними, этими джинсами... 

Выливаю сироп в форму, укладываю ломтики в горячий карамельный сироп и оставляю на ночь.


целую малышей на ночь, чешу им спинки и - отбой! 

Позаимствованный у Pioneer Woman и переведенный на русский язык рецепт с моей адаптацией можно посмотреть и скачать тут

А утром разогреваю печку, запихиваю  в нее форму и - мыться-краситься-одеваться.

Тем временем дети проснулись от теплого запаха корицы и карамели - 

  ура, воскресенье! 











20.9.15

Рассердилась

Я шла, топая ногами, как будто хотела со злости продавить ступеньки, по которым мне опять - в третий раз! - пришлось подниматься в главпочтамп. Опять стоять в очереди. Опять подавать документы и ждать, когда же тетенька почитает до конца и опять обнаружит, что чего-то не хватает. В первый и второй мой приход она хоть уже и прочитала все , но почему-то решила мне давать информацию о недостающих копиях, пропущенных строчках не сразу, а по частям. 
Видимо, ей было забавно и она хотела увидеть мое распухшее от злости лицо.
Или я ей понравилась и ей хотелось со мной побольше времени провести?
Да ей просто наплевать - крутились сердитые мысли в моей голове - ведь ей не считать время, денежки все равно капают, независимо от того, сколько дел она провернула за день.
Или за этим всем стоит какой-то великий план? Вдруг она страдает какой-то болезнью и я, отложив бумажки, могу засунуться в ее окошко и помолиться за нее? Ну или что-то в этом роде. Я не против погеройствовать! Но нет, она сухо вручила мне кипу бумаг и отправила делать еще копии... 
Вулкан во мне просто затрясся. 
Я заругалась так, что из ушей, кажется, пошел пар. 
Про себя, конечно. Но не из-за особенного благочестия, а из самого что ни на есть советского страха перед чиновниками.
Зачем! Почему я должна тратить на это драгоценное время? Времени, которое я надеялась провести с моими родными и друзьями? Которое я могла бы провести на что-то полезное? Почему, Бог, и зачем это мне? Мои планы катятся под горочку, а Тебе все равно... 
Мой божок внутри меня совсем разошелся. 
Гнев, и этот разговор с самой собой выдали то, что этот божок не посмел произнести вслух. Прикрытый маской благочестия бунт был красноречивее слов, не посмевших вырваться из-за стиснутых зубов.  

"Кто Ты такой, чтобы планировать мой день.... Кто Ты такой, чтобы вмешиваться в мои планы... Кто Ты такой, чтобы повелевать мне? Я лучше знаю, что мне делать".

Потому что разве не это сидит глубоко в нас - это вот желание быть сам себе богом? Сам себе решать свою судьбу, быть сам себе солнцем? 

Но если земля зазнается и возгордится тем, что она сама по себе вращается вокруг своей оси, и забудет, что на самом деле она крутится вокруг Солнца и что в ее равновесии и существовании задействована вся Вселенная - и более того, Сам Творец держит ее в Своих руках - это еще не меняет дела. 
Творец, который по Своей благодати не дал этой горсти праха (то бишь, мне) рассыпаться и свалиться со своей оси, но вместо этого с любовью тихо сказал: 

"Я знаю, что это не имеет смысла. Но в Моем присутствии все имеет значение. Пребывай во Мне, даже в тупых, противных ситуациях. Даже тогда, когда кажется, что теряешь все. Даже тогда, когда неудобно. Даже когда никто не благодарен. Даже когда уже нет сил.  Я рядом". 

Вот он, смысл-то! Пребывать, а не выскакивать из Его присутствия, да еще хлопнув дверью. Слушать Его и доверять Ему, что даже в этих бумажонках - о которых меня, кстати, никто и не спросил! - есть смысл. 

Потому что Он - Бог. И Он благ. И Его намерения для нас - благи. И Он, а не мы, держит наше дыхание в Своих руках. 


Вот такое открытие я сделала: противоположность гневу - не мир и спокойствие,
 а смирение 
и понимание истинного своего положения перед Богом. 

13.9.15

Из одного теста



По дороге домой после трехнедельного путешествия мысли в моей отяжелевшей от долгого перелета голове никак не хотели сосредоточиться на списке продуктов, за которыми надо было сразу по прибытии домой ехать в магазин... Молоко, хлеб... памперсы... так, где я остановилась? - ага, молоко, хлеб - надо хоть какие-то бутерброды, что ли...
Дома же нас ждал, кроме обезумевшей от скуки собаки, сюрприз: кто-то очень добрый и щедрый и заботливый оставил в холодильнике и на столе продукты, которых нам потом хватило на 4 дня. Голова облегченно вздохнула - не надо думать про список и чем накормить народец и бежать никуда не надо, можно наконец-то расслабиться. 
Этими добрыми и заботливыми оказались подруги из моей женской группы, которая встречается в моем подвале на кривых просиженных диванчиках каждый понедельник. 
У кого-то из них родилась идея встретить нас таким образом и откликнулись все. Насколько большим благословением это оказалось - просто не передать. 

как будто тебя дома долго ждали и готовились. 
как будто кто-то очень рад, что ты приехал. 
как будто кому-то не все равно, что мы только что проделали такой путь. 
как будто тебе сказали: я знаю, ты устала, садись, отдохни. 
как будто из всех, кто приезжает и уезжает ты - особенный. 

Смотрела я на эти продукты, благодарила Небесного Отца, который любит вот так -  всегда ждет, и Который всегда готов принять с распростертыми объятиями - и изумилась так, что перехватило дыхание.
Во всех этих продуктах я увидела красоту Христа. 
Ну понятно, красоту Христа в служении и заботливости. 
Но не только об этом я говорю. 
За каждым из этих продуктов стоит женщина, совершенно не похожая на другую. Как мы такие разные оказались в одной группе, в одном подвале - непонятно. По всей логике мы не должны нравиться друг другу. Судите сами - 

  • два больших пакета с сухим завтраком - от  С. - очень занятой мамы двух малышей.
  • свежеиспеченный хлеб - творение мужа К., семья которой является экспертами в экономности. Где что подешевле купить, как что подешевле сделать - все вопросы к ним. 
  • Мясо - от  Н., жены скотовода - семья достаточно зажиточных в городе людей, оказывающей огромное влияние на молодежь в городе. Н. чужды наши изощрения найти что подешевле.
  • памперсы - от К., которая со смехом когда-то сказала: "Я знаю о тряпочных памперсах, но держусь от них как можно подальше!"
  • огромная бутыль сливок - от С., которая почему-то все покупает оптом, не использует микроволновку и учит детей дома. 
  • Домашнее печенье, на которых выведено было глазурью - "добро пожалуйста домой!" - от К., которая всегда уделяет внимание красивым мелочам, никогда не будет учить детей дома, категорически против употребления алкоголя и в семье которой есть реальные члены, страдающие самой что ни на есть настоящей целиакией (врожденной непереносимостью глютена). 
  • огромная лазанья - от М., которая за все свои годы стала как мама для многих и многих людей в городке. 
Такие  разные, такие красивые, такие драгоценные в своем посвящении Богу и семьям женщины. 
В такой вот группе как-то создалась безопасная атмосфера, в которой никто не будет смеяться над попытками С. попробовать палео-диету, все чутко выслушают проблемы А., которые возникли из-за того, что она не ставит вакцины своим детям, никто не фыркнет пренебрежительно и не посмотрит косо на женщину, у которой девочка проходит через ужасное давление в школе - дескать, дома надо учить. Никто не будет отстаивать свою позицию и не будет заваливать советами и К., которая молится о друзьях для своего сына, учащегося дома.  Мы разные, но такие одинаковые. Из одного теста слепленные, пусть и в разных формах испеченные. Каждая из нас свободна любить свою семью так, как ее ведет к этому Бог, который и поручил ей ее мужа и ее детей. Каждая из нас ответит Ему, а не нам. Каждая из нас занимает свое место в Его благодати, какой бы способ изучения Библии она ни использовала, и какой бы она ни выбрала путь для своих детей. 
Эти отличия легко можно перепутать с волей Бога - ах, ну раз мы такие разные, то не воля Бога нам общаться. Эти отличия также можно спутать с истинным пониманием жизни во Христе и встать в позицию о том, что, по моему мнению, должна и не должна делать истинная христианская жена и мать, сестра и подруга. Это так легко сделать.
Потому что легче общаться с тем, кто похож на тебя и согласен со всем, что ты говоришь. Легче не любить того, кто дышит иным воздухом и видит в Слове иные образы, чем ты. Приятнее самой себе от мыслей, что дескать, я знаю лучше - ведь разве не каждая из нас слышит этот голос? Легче оправдать нетерпимость и  нежелание переступить через себя и выслушать и помолиться вместе и порадоваться самому главному. 
А что самое главное? 
Иисус, Его Слово, Его жизнь в нас. 
Жизнь, которая не ограничена вакцинами, способом изучения Библии, диетами и подгузниками. 
Не ограничена стенами школ или дома.
Не ограничена она ярлыками, которые мы вешаем на других и на себя и нашими установками на жизнь. 
Иисус имеет власть и силу действовать везде, в каждом сердце, в каждых обстоятельствах. 
И такое общение принесет свои плоды - плоды любви и радости и расширения Его пределов. Потому что легче расти и приносить плод там, где тебя принимают такой, какая ты есть, где тебя кормят и поливают тебя, не пытаясь оборвать листья и поправить лепестки на моем цветке. Заботятся о тебе, не привлекая внимания на ярлык, и видя и любя  во мне самое главное - Иисуса. 







4.9.15

Сердце - разбитое, расширенное, живое

Три недели в Бурятии пролетели незаметно.
Поднимаясь по ступенькам в аэропорту в зону досмотра, я почувствовала, как сердце просто разбилось. Опять, как и всякий раз при прощании с родными, с родной землей, дорогими людьми. Смотрю, как тетенька в форме пролистывает наши паспорта, испещренные штампами, а сердце кровит.
Это сердце мое как будто задержало дыхание до самого прилета на мою новую родину. И очнулось-подпрыгнуло, только лишь когда я видела из иллюминатора зеленые поля Небраски, расчерченные заборами, ручейками и усыпанные крохотными шпульками стогов сена, испещренные маленькими лужами озер, вокруг которых столпились едва различимые черные точки коров.
И сердце изумилось.
Когда это произошло, и как - одному Творцу известно.
Не думало оно, что может еще любить что-то, кроме прекрасного Байкала, его народа, необъятного неба на степью и запаха сирени в любимом городе.
Не думало оно, что может вместить еще что-то кроме того, что было так дорого прежде.
Сердце подпрыгнуло так же, как и в тот момент, когда мне после нескончаемых часов боли, когда весь город еще спал и не подозревал о случившемся чуде, вручали еще одного малыша - и изумлению не было конца - ведь я думала, что любила своего предыдущего ребенка до самого конца своего существа. Но тут, при виде еще одного, новенького, мокренького и с крепко зажмуренными глазками, границы сердца снова расширились и оно наполнилось новой любовью, о которой я и не молилась.
Штампики в паспорте, переезды, смена мест, завязывание новой дружбы, служение новым нуждам, встреча с людьми из разных путей жизни - а сердце по пути разбивается, чтобы вместить в себя больше. Оно живое, и  может - еще как может! - вместить невместимое в рука Бога. Бога, сердце Которого необъятно и может вместить в себя невместимое - меня, со всем моим грехом и моими нуждами. Бога, который любит и хочет, чтобы я любила как Он любит, пока я странствую по этой жизни по пути в мою настоящую родину.


Типичный вид в Небраске 

2.9.15

13!

Нашему старшему сыну исполнилось сегодня 13 лет. 



13 лет назад моя жизнь приобрела совершенно иной смысл. 
13 лет назад я перестала существовать для самой себя, как бы мне это ни нравилось - но теперь появилось существо, которое полностью во всем  зависело от меня. 
То, что я ела, что я чувствовала, что пила, и как проводила свое время уже больше не принадлежало мне одной - а оказывало влияние на этого нового человека. 
Постепенно, из года в год я научилась слышать тихий голос Бога и видеть в этом малыше не помеху моим планам, а дар.
И не только радоваться этому дару и с изумлением видеть, как растет это пухлое чудо и как развивается его разум, но и ощущать вес поручения, милостиво данного мне, состоящей из пыли и праха - поручения вырастить это вечное существо для Того, в чьих руках находится дыхание моего сына. 
Дыхание, которое может прерваться завтра. 
Прах и пыль моего существования постоянно дают мне знать о себе - лень и эгоизм не искоренишь за неделю - поэтому-то весь рост в моей жизни с Богом я приписываю практически полностью материнству, начавшемуся тогда, 13 лет назад с маленького тяжеленького малыша, который отказывался спать и у которого не проходила экзема.

На этих днях мы читаем вместе с ним, 13-летним (он все еще не любит спать! а экзема прошла), когда улучим время, тихое от забот и требований остальных членов нашего семейства книгу Германа Мелвилла Моби Дик. Захватывает! В сегодняшней главе была просто потрясающая проповедь об Ионе, прочитанная проповедником (называющего себя кормчим) маленькой портовой церквушки. Вот какие слова задели за живое сегодня и на самом деле являются своего рода эпитомией всего, что хочу внушить своему сыну, превращающегося в мужчину на моих глазах:

"Братья, я не ставлю в пример Иону, чтобы вы подражали ему в его  грехе, но я ставлю его в пример как образец раскаяния. Не грешите, но, совершив грех, непременно покайтесь в нем, подобно Ионе". 
и еще - "Справа по борту рядом со всяким горем движется неизменная благодать и вершина этой благодати уходит далее ввысь, чем уходит вниз глубина горя, подобно тому, как высота горт-мачты превосходит глубину кильсона. Благодать, устремленная высоко вверх и глубоко внутрь, благодать тому, кто против гордых богов и владык этой земли, непреклонный, ставит всегда себя самого. Благодать тому, чьи сильные руки еще поддерживают его, когда корабль этого предательского, подлого мира идет ко дну у него под ногами... Вечная благодать и радость - удел того, кто сможет сказать, испуская последнее дыхание: "Отец мой...смертный или бессмертный, вот, я умираю. Я стремился принадлежать Тебе скорее, чем этому миру или самому себе. Но сие все - неважно. Я оставляю Тебе вечность, ибо что есть человек, чтобы пережить ему своего Бога?"

Желаю своему сыну знать себя тем, кем он является. Сотворенный руками Бога на 
особенные дела, имеющий Его дух, соединивший в себе прах и вечность. 
Желаю своему сыну полагаться на ту благодать, которая возвышается как мачта над
всеми глубинами этой жизни. В конце, когда мы все прибудем в место назначения, никто из нас не сможет ткнуть Ему в лицо своими делами и достижениями или горестями,
через которые пришлось пройти. Я не знаю, какой путь предначертан моему сыну, и 
через какие моря пройдет его корабль, волнам какого греха ему придется 
противостоять, какой груз ему будет дано везти и как ему придется поддерживать этот тонущий мир. 
А пока он еще в порту, мы будем его оснащать средствами, доступными нам... немного 
времени осталось, ох как немного.